Halihó! 

Csináltam egy táblázatot, amiben a kiadásaimat és bevételeimet vezetem, illetve kiszámoltam, hogy a kiadásaimat hogyan tudnám minimalizálni, a bevételeimet pedig kimaxolni. Az eredménytől megszédültem. 

Tekintettel rá, hogy Lölő nem vállalta az apasági tesztet, körbenéztem, hogy milyen másodállást, hétvégi munkát, egyéb kiegészítő keresetet tud egy átlag magyar legálisan elvállalni, megszerezni.

1. A vérplazma - 35.000 / hó 

A vérplazma adás nagyjából 1 órát vesz igénybe mindennel együtt. Az alkalmassági vizsgálat után 1 héttel már mehetsz is - feltéve, hogy megfelelsz a kritériumoknak -. Alkalmanként 3500 magyar forinttal és egy csinos kis egészségügyis macával jutalmaznak a hősiességedért, de jobb helyeken csoki is jár. Azért a nettó háromezeöccá egész jó órabér, nem? Ja, és Wi-Fi is van. 

Számoljunk-> 

Elvileg 2 naponta lehet plazmát adni, de ha visszatérő vendég vagy, akkor kicsit több időt javasolnak két adás között. Számoljunk olyan értékekkel, amibe azért még nem pusztulsz bele, de legalább egy kis pénz áll a házhoz. Havi 10 vérplazma adás egészen elfogadhatóan hangzik és jó eséllyel az életedet sem veszélyezteti. Ez azt jelenti, hogy egy hónap alatt kb. nettó 35.000 forintot vihetsz haza 10 óra "munkával". Ausztriában egyébként ennél többet fizetnek, de az utazási költség miatt sehogy nem jön ki pozitívra a matek. 

A héten el is megyek a Corvinhoz, beizzítom a dolgokat, aztán jelentkezem, hogy milyen volt. 

2. Sperma donáció - Zabigyerekek. Zabigyerekek everywhere - 90.000 forint

 
Ez már kicsit komplikáltabb, mint a vérplazma adása. Ahhoz, hogy benépesítsék a Földet a lágy részed váladékaival, kicsit több és lehetetlenebb orvosi vizsgálatra van szükség. Első körben ki kell tölteni a kötelező papírokat, majd a kezedbe nyomnak egy mintavételi csészét, amivel meg kell látogatnod a "lecsapoló" helyiséget. Sajnos A hálivúdi filmekkel ellentétben senki nem fog segítő jobbot nyújtani, így többé-kevésbé Kiszel Tünde naptárból, vagy jobb esetben CKM-ből lehet ihletet meríteni. Ha végeztél, leadod a termést, aztán reménykedsz a legjobbakban. Ha a genetikai és nemzőképesség vizsgálatok megtörténtek - és vagy annyira szerencsés, hogy mindent rendben találtak -, akkor kapsz egy medált, hogy te vagy az emberiség hőse jönnek a pszichológiai tesztek. Igen, ez fontos. Gondoljunk bele az anyuka helyébe, aki ilyen úton szüli meg a gyermekét, akiről 15 éves korában kiderül, hogy rá van gyógyulva a herkára, meg az alkoholra, veri a tanárait, és egyébként legalább három olyan tulajdonság igaz rá, aminek "pata" a vége. 

Számoljunk-> 

Hazai szabályozások mellett egy ember átlagosan 6 mintát adhat és mintánként maximum 15.000 forint ellenértéket kap. Ez összesen nettó 90.000 forintot jelent, ha kimaxolod a dolgot. 

A forrásaim alapján az ideális donornak van már legalább egy Nobel-díja (lehetőleg orvosi, fizikai, matematikai), két Olimpiai aranya, ráadásul olyan humorérzékkel rendelkezik, mint Kiss Ádám. Oké, ez óvatos becslés szerint is az emberiségnek úgy nulla százalékára igaz, de próbálkozni szabad. 

Tartalomnak jó volt, de ezt biztosan nem fogom kipróbálni. Nem szeretnék én lenni a magyar Starbuck, hogy aztán több gyerekem legyen, mint ahány ismerősöm van Facebookon. 

3. Hajas biznisz - 35.000 forint /3-4 év 

Oké. Képzeljük el, hogy léteznek olyan fodrász szalonok és kiskereskedők, akik emberi hajjal bizniszelnek. Jelen esetben megveszik azt, hogy aztán dupla, tripla, stb. áron feltegyék hajpótlékként.

Alvilágibb körökben gondolom, ez kicsit úgy néz ki, mint a Public Pickup videók. Egy srác odamegy egy "random" lányhoz, mire asszondja' "Psszt! Csaj!". A kezébe nyom egy kisebb köteg kutyadollárt - wir haben das geld, wir haben das euro, tartja a mondás -, aztán a leányzó már meg is szabadult pár réteg ruhától hajtól. 

Számoljunk->

Tekintettel rá, hogy a minimum vágási hossz eladásra szánva 35 cm, illetve számba véve a haj bitangpusztulatosan lassú növekedési sebességét (12mm/hó), a külső források szerint nagyjából 3-4 évente tudsz hajat adakozni. Egy ilyen hajas biznisz átlagosan 5-35.000 forint közé tehető, illetve a vágás mértéke miatt egy ingyen hajraigazítást (mekkora szóvicc) is kapsz. 

Férfi ember létemre relatíve rövid hajam van és minőségre sem feltétlen olyan, mint Palvin Barbi fürdés után, ezért én ezzel a lehetőséggel nem tudok élni. Ettől függetlenül egy alternatív dimenzióban valószínűleg minden télen vagyonokat keresnék a hónaljszőrzetemmel. 

4. A cukrosbácsik, a cukrosnénik, a cukorfüggők és az érzékenyek - X forint 


Tegyünk tisztába pár fogalmat. A Sugar Daddy-k / Sugar Mommy-k azok a gazdag (jellemzően multi cégek CEO-i, gazdag nyuggerek, lottó nyertesek, maffiavezérek, becsületes politikusok) emberek, akik az üzleti útjaikra vagy csak szimplán a kevés szabadidejükbe keresnek egy fizetős lelki társat - Sugar Boy-t / Sugar Girl-t -, aki bizonyos ellenszolgáltatásokért cserébe pénzt, drága ruhákat, kocsit, lakást, bármit kérhet. Oké, ez most csöppet luxusprostitúciónak hangzik, de azért elég jelentős különbség van. Ugyanis vannak olyan cukrosbácsik és nénik, akik például csak az eredeti Star Wars trilógiát szeretnék megnézni kellemes társaságban. Együtt utánozni Chewbaccát, annyiszor inni egy felest, ahányszor C3PO panaszkodik vagy R2D2 sípol.

Számoljunk->

Nehéz dolgom volt, mert nem sok egyetemista lány posztolja Facebook-ra, hogy mit vállal egy Deák-igazolványért vagy egy szép cipőért. Ez egy elég nehezen megfogható témakör, embere válogatja. Mindenesetre én a sikeres vénasszonyok legnagyobb bánatára nem fogom kipróbálni.

5. Gyógyszerkísérletekben való részvétel

Ki ne szeretne elmenni egy laborba, ahol véletlenül megcsípi egy radioaktív pók, aminek következtében megtanul feszes rucit varrni és fejjel lefelé lógva smárolni, esőben. Sajnos a gyógyszerkísérlet nem ennyire funky. Általában 2 csoportra osztják a jelentkezőket. Az egyik csoport a valódi teszt készítményt kapja, a másik pedig csak placebót.

A placebósoknak mennyire jó dolga van már? Gyakorlatilag azért kapnak egy raklap pénzt és 2 hét igazolt hiányzást a munkahelyről, hogy izguljanak. A valódi gyógyszeres kísérleteknek viszont a WHO által megszabott McDouglas (if you know what I mean) skálán történő elhelyezkedése meghaladja az egészségügyi határértéket, ezért nem túl ildomos ilyen kezdeményezésekben részt venni. Kivéve, ha van protekciód és a placebó csoportba tesznek. De miért tennének? Akkor tudnád, hogy az nem az igazi és nem lenne semmi értelme. 

Ennyi volt a móka mára. Ebből a posztból megtanulhattátok, hogy az albi rezsijét és a - szó szerint - borravalót hogyan tudjátok kitermelni a saját testetek tudatos felhasználásával. Amit biztosan ki fogok próbálni és rendszeresen csinálni, az a vérplazma adás. Az OVSZ adatlapom szerint 16 alkalommal adtam vért, úgyhogy egy tűtől nem fogok krokodilkönnyeket hullatni, erre bátran buzdítalak benneteket is!