Hali! 

Az előző, nagysikerű poszt vonalát továbbgondolva fejembe ötlött a gondolat, hogy orvosi vizsgálatok sora, zabigyerekek és szuperhős kosztum nélkül is lehet pénzt keresni. Az agyunkkal! 

Na, nézzük meg közelebbről a témát. Mi is az agy? Az agy, az egy ruganyos szerv, ami koordinál mindent, ami életben tart, illetve tudati szinten gondolatokat szül. Anatómia pipa. Állítólag az ember csak 10%-át használja fel saját agyi kapacitásának, ami egyébként egy parlamenti ülésen valid adat lehet, de szerencsére a valóság ennél kevésbé prózaibb. A brit tudósok legfrissebb kutatások szerint ugyanis a kihasználatlannak vélt agyi részlegek sérülése igenis kihat a teljes működésre, tehát nem lehet kihasználatlan. Ennél ősibb források is szolgálhatnak magyarázatul, így készültem egy releváns indián közmondással -> 

Fatal translate error 

Fordítsuk komolyra a szót! Ülsz otthon munka után, hétvégén, a GYES/GYED alatt, háziőrizetben, munkanélküliként, teljesen mindegy. Unatkozol, szénné égeted a szemed a monitor/telefon előtt görnyedve, azt várva, hogy mikor találsz egy új indiánnév generátort, Pénz Áramlat Kalkulátort, macskás videót, vagy egy felszínes üzenetváltás új példányát, ami általában a "Szia! Mizu?" és "Este iszunk?" tengelyen mozog. 

Valóban ebben az éber-vegetatív kómában akarod eltölteni az életed? Segítek: dehogy! 

Milyen lehetőségeid vannak konstruktívan elütni az időd? 

1. Online Póker

Nem szeretnék senkit arra buzdítani, hogy ingatlanfedezetű hitelből ugorjon bele a fotelkaszinó nyújtotta kétélű pengébe, de kétségtelen, hogy ebből bizony meg lehet élni. Ha van egy kis érzéked a játékhoz, a matekhoz, illetve képes vagy a lehetséges végkimenetelek között esélyt latolgatni, akkor nyugodtan vágj bele. 

DE! Ha esetleg úgy érzed, hogy most rosszabb napod van, és az agyadnak csak a 9%-át használod ki - mert, miért ne?! -, akkor még mindig ott van a lehetősége annak, hogy letöltesz segédprogramokat. Kis szerencsével fél éven belül felhúzod magad arra  szintre, hogy már csukott szemmel buksz pénzt játszol szimultán 10 asztalnál. 

Azért van ennek egy sötétebb oldala is. Sajnos az online pókertermek viselkedéselemző rendszereket használnak, amivel a felhasználói szokások alapján előre eldöntik, hogy kinél van jobb helyen a pénz, illetve hogy ki az, aki csak a családi pótlékot jött elkölteni. Résen kell lenni, okosan kell játszani, elmotyogni párszor a miatyánkot és baj nem lehet. 

2. Vlogolás / Blogolás 

Tisztázzuk a fogalmat. A vlogolás (videobloggerkedés) videó alapú, főleg YouTube videó formájában feltöltött tartalomgyártást jelent. A blogolás szerintem mindenkinek tiszta, aki ezt olvassa.

Igen, ezekkel pénzt lehet keresni, méghozzá nem is keveset. A YouTube a Google tulajdona, ezért a Google regionális reklámbevételei alakítják a vloggerek videómegtekintés-és feliratkozás alapú bevételeinek mértékét is. Sajnos Magyarországon egyelőre még nem megy ez a szekér annyira olajozottan, mint tőlünk jóval nyugatabbra. Persze, tudom! Magyarország jobban teljesít.. majd építünk nekik pár stadiont, hátha meggondolják magukat! 

Összehasonlításképpen: 

A TheVR nevű YouTube csatorna itthon a közel 4 éves fennállása alatt ~160.000.000 megtekintést produkált. Ez havi szinten, itthoni YouTube Monetary bevételek mellett cirka 150.000-300.000 forintot jelent átlagolva. Ez persze nem jelenti azt, hogy félteni kellene a srácokat, hiszen ügynökségeken és reklámcégeken keresztül rengeteg szponzorált tartalmas és direkt reklám felkérést kapnak, amik azért szépen hozzátesznek a minimálbérhez. 

Ugyanakkor a Vadnyugaton ugyanilyen megtekintésért már annyi pénz jár havonta(!), amiből a standard rocksztár-allűrön felül (örömlányok és kokain) bőven futja egy belvárosi lakásra, rezsivel. Bojler ugyanitt eladó! 

Kiből lehet YouTuber? Belőled is. A hülyeség, a tehetség, a tanulás és a játék vonzzák a közönséget. Ja, és a macskás videók, ez fontos! Ha a macskád tud táncolni vagy értelmesnek tűnő szavakat nyávogni, akkor legalább egy hétre megnyerted az internetet. Ha bármelyik kategóriában otthon érzed magad, és van eszközöd is, amivel meg tudod örökíteni, akkor ne tartsd vissza. 

Az Amerikai Egybesült Állatokban sokáig egy olyan videó vezette a YouTube nézettségi versenyét, ami arról szólt, hogy egy 3 év körüli gyereket megharapott a kisöccse. Ennél még a horkolásom is érdekesebb, még úgy is, hogy egyébként nem szoktam. De ami ennél is kiakasztóbb, az az ASMR-nak (Autonomous Sensory Meridian Response) nevezett borzalom. Szemléltetésképpen készültem egy videóval, amit érthetetlen okokból kifolyólag ~12 millióan néztek meg. Szerintem magáért beszél- >

Akkor most fogom a telefonomat, letörlök róla minden adatot (kell a hely), beállítom a sarokba felvételre, és 4 órán keresztül fogok porszívózni. Jó éjszakát kívánok! 

3. Tudást / Kompetenciát bérbeadó oldalak 

Vannak olyan weboldalak, ahol a kompetenciáidat tudod értékesíteni a világ bármelyik pontjára. Egyszerű példa -> Ho Xiao Pen kiteszi keresletoldalon, hogy neki most éppen olyan emberre van szüksége, aki $30/óra díjszabásért szuahéliről fordít tamilra. Ha te pont tudsz szuahéliről tamilra fordítani, akkor - rohadt szerencsés ember lehetsz - jelentkezel, hogy:

Szia, Ho Xiao Pen! Én tudok szuahéliről tamilra fordítani, kérlek dobj még hozzá 2 dollárt és egy szerencsesütit a büdzséhez, aztán már neki is állok a munkának! Üdv., Joci from Budakalász

Mire ő kisvártatva válaszol, hogy:

我不會說你的語言柴草。

A viccet félretéve, rengeteg ilyen kompetencia bérbeadó platform van, ahol egyszerű szövegírástól kezdve komplex online marketing stratégiák megtervezésééig mindenféle feladat vár az emberekre. Azt szeretném hozzátenni, hogy hazai szabályozás szerint elvileg(!) bármikor rád rúghatja az ajtót a NAV MERKÚR egysége számon kérhet a NAV a rendszertelen, vagy épp rendszeres pénzforgalom miatt. Érdemes kiváltani egy vállalkozói engedélyt nemzetközi adószámmal. 

 4. Multi Level Marketing - MLM

Jó, beismerem, hogy ezt csak viccből tettem a listámba. De ha már így alakult, akkor mesélek. Az MLM az a többszintű marketingnek, vagy valóságszagúan inkább piramisjátéknak hívott rablás, amikor a 10 éve nem látott ismerőseid, az általános iskolai osztályfőnököd, a kollégáid, vagy épp a szomszédod - az, amelyikkel kölcsönösen utáljátok egymást - felhív, hogy találkozzatok üzleti ügyben.

Benned ott van a gondolat, hogy "Joci, ne legyél hülye! Mit akarhat ez az ember tőled?!", de vagy annyira szerencsétlen és naiv, hogy végül belemész a találkozóba. Stílusosan nálad találkoztok, mert egy kávézóban ő sem meri felvállalni a dolgot, ráadásul nálad ingyen van a kávé. Beállít egy csomag olyan termékkel, amire normál esetben a büdös életben nem éreznél késztetést, hogy megvásárold. Hosszas alapozás, ködösítés és termékismertető után rátér a tárgyra: 

Jocikám! Ezer éve ismerlek, higgyé' nekem. Megveszed ezt a krémet tőlem húszért, bekened a vézna tested, azt olyan szálkás leszel, mint egy dévérkeszeg. Na. Ezt most megfogod, beviszed szépen a konditerembe és találsz még három olyan hiszékeny, vézna f.szt, mint amilyen te is vagy. Aztán ha ők is megveszik és terjesztik, mint Escobar a kokót, akkor meggazdagszunk! 

A piramisjáték mások hiszékenységének kihasználásáról szól. Nem állítom, hogy ebben a modellben nincsenek olyan termékek és szolgáltatások, amik megállnák a helyüket egy más rendszerben, de azt biztosan tudom, hogy ez az emberi kapcsolatok és a pénztárcád rovására mehet. 

Ennyi volt a móka mára, bezár  az X Day Challange mókatára. Remélem, hogy tömegek fognak átkopogtatni az online pókerező szomszédaikhoz csodatevő krémeket árulni, vagy legalább ilyen lelkesedéssel kezdtek vlogolni 10 órás hajszárító zúgásról, miközben pakisztáni földműveseknek csináltok A minőségű rizsre csomagolás design-t. 

A lista közel sem teljes, ezért tervezek még hasonló témában írni. Ha van bármi ötletetek - akár erre, akár másra vonatkozólag -, akkor a szerző nevére kattintva privát üzenet formájában szívesen fogadom! 

W.

Halihó! 

Csináltam egy táblázatot, amiben a kiadásaimat és bevételeimet vezetem, illetve kiszámoltam, hogy a kiadásaimat hogyan tudnám minimalizálni, a bevételeimet pedig kimaxolni. Az eredménytől megszédültem. 

Tekintettel rá, hogy Lölő nem vállalta az apasági tesztet, körbenéztem, hogy milyen másodállást, hétvégi munkát, egyéb kiegészítő keresetet tud egy átlag magyar legálisan elvállalni, megszerezni.

1. A vérplazma - 35.000 / hó 

A vérplazma adás nagyjából 1 órát vesz igénybe mindennel együtt. Az alkalmassági vizsgálat után 1 héttel már mehetsz is - feltéve, hogy megfelelsz a kritériumoknak -. Alkalmanként 3500 magyar forinttal és egy csinos kis egészségügyis macával jutalmaznak a hősiességedért, de jobb helyeken csoki is jár. Azért a nettó háromezeöccá egész jó órabér, nem? Ja, és Wi-Fi is van. 

Számoljunk-> 

Elvileg 2 naponta lehet plazmát adni, de ha visszatérő vendég vagy, akkor kicsit több időt javasolnak két adás között. Számoljunk olyan értékekkel, amibe azért még nem pusztulsz bele, de legalább egy kis pénz áll a házhoz. Havi 10 vérplazma adás egészen elfogadhatóan hangzik és jó eséllyel az életedet sem veszélyezteti. Ez azt jelenti, hogy egy hónap alatt kb. nettó 35.000 forintot vihetsz haza 10 óra "munkával". Ausztriában egyébként ennél többet fizetnek, de az utazási költség miatt sehogy nem jön ki pozitívra a matek. 

A héten el is megyek a Corvinhoz, beizzítom a dolgokat, aztán jelentkezem, hogy milyen volt. 

2. Sperma donáció - Zabigyerekek. Zabigyerekek everywhere - 90.000 forint

 
Ez már kicsit komplikáltabb, mint a vérplazma adása. Ahhoz, hogy benépesítsék a Földet a lágy részed váladékaival, kicsit több és lehetetlenebb orvosi vizsgálatra van szükség. Első körben ki kell tölteni a kötelező papírokat, majd a kezedbe nyomnak egy mintavételi csészét, amivel meg kell látogatnod a "lecsapoló" helyiséget. Sajnos A hálivúdi filmekkel ellentétben senki nem fog segítő jobbot nyújtani, így többé-kevésbé Kiszel Tünde naptárból, vagy jobb esetben CKM-ből lehet ihletet meríteni. Ha végeztél, leadod a termést, aztán reménykedsz a legjobbakban. Ha a genetikai és nemzőképesség vizsgálatok megtörténtek - és vagy annyira szerencsés, hogy mindent rendben találtak -, akkor kapsz egy medált, hogy te vagy az emberiség hőse jönnek a pszichológiai tesztek. Igen, ez fontos. Gondoljunk bele az anyuka helyébe, aki ilyen úton szüli meg a gyermekét, akiről 15 éves korában kiderül, hogy rá van gyógyulva a herkára, meg az alkoholra, veri a tanárait, és egyébként legalább három olyan tulajdonság igaz rá, aminek "pata" a vége. 

Számoljunk-> 

Hazai szabályozások mellett egy ember átlagosan 6 mintát adhat és mintánként maximum 15.000 forint ellenértéket kap. Ez összesen nettó 90.000 forintot jelent, ha kimaxolod a dolgot. 

A forrásaim alapján az ideális donornak van már legalább egy Nobel-díja (lehetőleg orvosi, fizikai, matematikai), két Olimpiai aranya, ráadásul olyan humorérzékkel rendelkezik, mint Kiss Ádám. Oké, ez óvatos becslés szerint is az emberiségnek úgy nulla százalékára igaz, de próbálkozni szabad. 

Tartalomnak jó volt, de ezt biztosan nem fogom kipróbálni. Nem szeretnék én lenni a magyar Starbuck, hogy aztán több gyerekem legyen, mint ahány ismerősöm van Facebookon. 

3. Hajas biznisz - 35.000 forint /3-4 év 

Oké. Képzeljük el, hogy léteznek olyan fodrász szalonok és kiskereskedők, akik emberi hajjal bizniszelnek. Jelen esetben megveszik azt, hogy aztán dupla, tripla, stb. áron feltegyék hajpótlékként.

Alvilágibb körökben gondolom, ez kicsit úgy néz ki, mint a Public Pickup videók. Egy srác odamegy egy "random" lányhoz, mire asszondja' "Psszt! Csaj!". A kezébe nyom egy kisebb köteg kutyadollárt - wir haben das geld, wir haben das euro, tartja a mondás -, aztán a leányzó már meg is szabadult pár réteg ruhától hajtól. 

Számoljunk->

Tekintettel rá, hogy a minimum vágási hossz eladásra szánva 35 cm, illetve számba véve a haj bitangpusztulatosan lassú növekedési sebességét (12mm/hó), a külső források szerint nagyjából 3-4 évente tudsz hajat adakozni. Egy ilyen hajas biznisz átlagosan 5-35.000 forint közé tehető, illetve a vágás mértéke miatt egy ingyen hajraigazítást (mekkora szóvicc) is kapsz. 

Férfi ember létemre relatíve rövid hajam van és minőségre sem feltétlen olyan, mint Palvin Barbi fürdés után, ezért én ezzel a lehetőséggel nem tudok élni. Ettől függetlenül egy alternatív dimenzióban valószínűleg minden télen vagyonokat keresnék a hónaljszőrzetemmel. 

4. A cukrosbácsik, a cukrosnénik, a cukorfüggők és az érzékenyek - X forint 


Tegyünk tisztába pár fogalmat. A Sugar Daddy-k / Sugar Mommy-k azok a gazdag (jellemzően multi cégek CEO-i, gazdag nyuggerek, lottó nyertesek, maffiavezérek, becsületes politikusok) emberek, akik az üzleti útjaikra vagy csak szimplán a kevés szabadidejükbe keresnek egy fizetős lelki társat - Sugar Boy-t / Sugar Girl-t -, aki bizonyos ellenszolgáltatásokért cserébe pénzt, drága ruhákat, kocsit, lakást, bármit kérhet. Oké, ez most csöppet luxusprostitúciónak hangzik, de azért elég jelentős különbség van. Ugyanis vannak olyan cukrosbácsik és nénik, akik például csak az eredeti Star Wars trilógiát szeretnék megnézni kellemes társaságban. Együtt utánozni Chewbaccát, annyiszor inni egy felest, ahányszor C3PO panaszkodik vagy R2D2 sípol.

Számoljunk->

Nehéz dolgom volt, mert nem sok egyetemista lány posztolja Facebook-ra, hogy mit vállal egy Deák-igazolványért vagy egy szép cipőért. Ez egy elég nehezen megfogható témakör, embere válogatja. Mindenesetre én a sikeres vénasszonyok legnagyobb bánatára nem fogom kipróbálni.

5. Gyógyszerkísérletekben való részvétel

Ki ne szeretne elmenni egy laborba, ahol véletlenül megcsípi egy radioaktív pók, aminek következtében megtanul feszes rucit varrni és fejjel lefelé lógva smárolni, esőben. Sajnos a gyógyszerkísérlet nem ennyire funky. Általában 2 csoportra osztják a jelentkezőket. Az egyik csoport a valódi teszt készítményt kapja, a másik pedig csak placebót.

A placebósoknak mennyire jó dolga van már? Gyakorlatilag azért kapnak egy raklap pénzt és 2 hét igazolt hiányzást a munkahelyről, hogy izguljanak. A valódi gyógyszeres kísérleteknek viszont a WHO által megszabott McDouglas (if you know what I mean) skálán történő elhelyezkedése meghaladja az egészségügyi határértéket, ezért nem túl ildomos ilyen kezdeményezésekben részt venni. Kivéve, ha van protekciód és a placebó csoportba tesznek. De miért tennének? Akkor tudnád, hogy az nem az igazi és nem lenne semmi értelme. 

Ennyi volt a móka mára. Ebből a posztból megtanulhattátok, hogy az albi rezsijét és a - szó szerint - borravalót hogyan tudjátok kitermelni a saját testetek tudatos felhasználásával. Amit biztosan ki fogok próbálni és rendszeresen csinálni, az a vérplazma adás. Az OVSZ adatlapom szerint 16 alkalommal adtam vért, úgyhogy egy tűtől nem fogok krokodilkönnyeket hullatni, erre bátran buzdítalak benneteket is!